Мифы и реалии счастливой семейной жизни

Содержание

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Мифы и реалии счастливой семейной жизни

У взрослого современного человека существует два варианта образа жизни: создание семьи — жить в семье и не создание семьи — жить в одиночку.
Что, собственно, он и делает.

Что естественнее и, попросту, что лучше для человека, как такового, весьма спорно, ибо, имеет веские аргументы и «за» и «против».
Поэтому, мнение большинства, ныне, сводится к тому, что это личное дело каждого: жить одному или создавать семью.

И с этим трудно не согласиться, ибо, каждый человек, пройдя тернистый путь поиска наиболее подходящего для себя варианта жизни, как правило, его находит.

И, не обязательно, потом, живёт так, как ему хотелось бы, находясь под прессом обстоятельств, своих обязательств и собственной нерешительности что-либо поменять в своей жизни.

Но, пусть, часто, и ошибочно, к определённому времени своей жизни, большинство людей начинают понимать, что им лучше было бы жить или в семье, или одному.

Но, увы, чтобы там не говорили оптимисты вечной молодости: всему своё время — создание семьи не всю жизнь является возможным, и жить в одиночку, часто, при всём желании, уже не получается.

Тем не менее, давайте положим на весы размышлений основные бытующие мнения сторонников и противников создания семьи и жизни одиночек и посмотрим, что из этого получится.

отвечает на такие вопросы:

  • Создание семьи. Мифы и реальности
  • Семья — это счастье
  • Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство
  • Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте
  • Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный
  • Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия
  • Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи
  • Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения
  • Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж
  • Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья
  • Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья
  • Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине
  • Миф: Браки заключаются на небесах. Создание семьи — божье провидение

Семья — это счастье

На чём основан этот лозунг? Потому что массово считается, что создание семьи, это:

А. Это «правильный», одобряемый обществом и государством образ жизни.

Б. Создание семьи — это наиболее оптимальный способ рождения и воспитания детей.

В. Создание семьи — это любовь к партнёру, которая получает возможность реализоваться и далее развиваться в условиях совместного проживания семьёй.

Г. Создание семьи — это более лёгкий вариант решения финансово-хозяйственных и бытовых проблем жизни.

Д. Создание семьи — это более стабильный и спокойный способ жизни, в сравнении с жизнью одиночки.

Ж. Создание семьи — это более здоровый образ жизни.

З. Создание семьи — это более определённые, безопасные и постоянные сексуальные отношения.

Е. Создание семьи — это некий гарант «счастливой» старости.

ОК.
Это было бы хорошо и здорово, если бы само образование семьи и её существование имело механизмы БЕЗУСЛОВНОГО исполнения вышеперечисленных функций.

Увы, нет ни каких предпосылок ни их исполнения, ни, даже, их наличия в семье.
Единственно, что объективно и однозначно даёт брак, создание семьи — это возможность жить вместе на законных основаниях.

Остальное, происходящее в семье, всё дело добровольно-принудительное и является творчеством (в смысле: что хотим, то и творим) и самой пары, и, как правило, ближних и дальних родственников, которые взяли под материальное, моральное и психологическое крыло эту семью, на естественном основании родственных связей.

Так, что, семья, создание семьи, МОЖЕТ быть счастьем, НО, с таким же успехом, может быть и несчастьем.

Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство

Сразу надо уточнить: Свободным от чего?
От постоянных семейных отношений с женой, мужем, детьми?

От постоянных семейных обстоятельств в виде семейных обязанностей и прочих рамок, которые являются следствием статусов мужа (жены), семьянина, отца (матери), хозяина (хозяйки) семьи?

Конечно, отсутствие семьи, дает все эти свободы и возможность, не находясь в этих рамках, выбирать и новые, иные, любовно-сексуальные отношения или не выбирать и не заводить ни каких отношений.

Жить одному, если это более соответствует внутренним и внешним потребностям и интересам человека, — это, с точки зрения поиска счастья в жизни, ТОЧНО такой же способ человеческой жизни, как и жизнь в кругу семьи.

Более того, здесь, как и во всей нашей жизни, вовсю действует принцип: Всему своё время.

Сегодня человеку нужна семья, а завтра, она оказалась ему вовсе не потребна, ибо, перестала отвечать его представлениям о счастливой или просто нормальной ЕГО жизни.

Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте

Конечно, разницы не было бы абсолютно никакой: создание семьи — есть создание семьи, если бы государство и Церковь законодательно (каждый на своём уровне) отменили институт брака.

На наших просторах, кстати, законодательно, государство, уже почти нивелировало разницу между официальным и неофициальным браком. Ему, извините, и так и этак — пофиг. А Церковь превратила венчание чисто в коммерческое мероприятие.

НО, как пока есть, то, у нас работает всеобщий принцип государства: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой (свидетельством о браке, в частности) ты человек (муж, жена и ваши законные или не совсем законные дети).

Ну, а религиозное мировоззрение во многих умах настолько сильно, что человек согласен всю жизнь прожить в несчастливой семье или монахом (монахиней), лишь бы не нарушить религиозных обетов.

Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный

Создание семьи ограничивает секс, в отличие от сексуальной жизни одиночек, где есть свобода выбора сексуального партнёра, постоянная новизна и нет рамок приличий в постели, которые накладывают на сексуальных партнёров статусы мужа и жены — это миф.

Конечно, любой человек, который испробовал сексуальную жизнь в браке и вне брака, скажет, что это всё с точностью до наоборот.

А если он не может этого понять, не имея опыта, то следует, тогда, сказать лишь одно: Между желаемым и воображаемым и тем, как оно есть или будет на самом деле, всегда, а в данном случае в особенности, — большая разница.

Если ваш сексуальный партнёр вам не подходит, то, извините, какая принципиальная разница: не подходит он вам в качестве его как муж (жена) или случайного разового или многоразового сексуального партнёра (любовника или любовницы)?

Не устраивает сексуальная жизнь с мужем (женой)?
Значит он (она) не подходят вам в качестве партнёра по сексуальным отношениям.

Вот и всё: и нечего здесь огород городить и засаживать его всякими сплетнями и мифами, которыми пестрит интернет и публицистика. Более подробно можно почитать об этом в статье: Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия

Если факты о так называемом «бытовом насилии» чаще встречаются в милицейских сводках и становятся достоянием общественности, то это вовсе не говорит о том, что вне семьи, человек, живущий один, более защищён от оного.

В самом деле: если в семье только один возможный источник насилия — муж или жена (реже, повзрослевшие дети), то для одиночки этих источников — каждый человек, который повстречался на его пути.

Муж, жена, могут и ударить, но и они же кинутся, не взирая ни на что, защищать членов своей семьи от насилия со стороны.

Хотите, чтобы вас в семье не били?
Или избавьтесь от этих людей в семье или от этой семьи в целом.

Сказки про то, что раз подняв на жену (мужа) руку, он (она) уже не остановятся, из области бабского фольклора.
Но, если это стало уже постоянным явлением во взаимоотношениях, то, извините, нафига такие отношения нормальному (не мазохисту и не садисту) человеку нужны?

Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи

Что влияет на продолжительность жизни человека?

Здоровое питание, гены (наследственность), климат (подходящий или не подходящий), нормальная стрессовая обстановка (отсутствие таких стрессов, которые разрушают организм), отсутствие вредных привычек, поддержание нормальной функциональности систем организма (кровеносной, пищеварительной, половой, нервной и прочее).

Причем тут, извините, создание семьи, семья или жизнь одному?
С одинаковым успехом можно питаться как попало и в семье и одному. И прочее и прочее.

То есть, укорачивать свою жизнь можно и в семье и вне семьи, с одинаковыми достижениями.

Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения

Добрачные отношения, притом, даже, если они ПОЧТИ полностью имитируют семейные отношения, в любом случае остаются преамбулой семьи, а не самой семьёй.

Конечно, есть большой плюс в длительных, в разумных пределах (6-12 месяцев), добрачных отношениях. Создание семьи, здесь, безусловно, становится более взвешенным решением.
Ибо, они позволяют не кидаться в семью вообще, как часто бывает, неизвестно с кем.

НО, репетиция семейных отношений, а, тем более, сами эти отношения до брака — это вовсе не то, что будет, когда спектакль под названием «Семья» будет поставлен на сцене жизни.

Ибо, эти отношения настолько сложны, многовекторны, подвержены и внешнему и внутреннему воздействию на себя, включают столько много противоречий и подводных камней, что просчитать всё заранее и предвидеть как оно всё будет, просто НЕВОЗМОЖНО.

Можно, только, имея опыт и знания, предвидеть тенденции, чтобы не залезть в явное *овно, извините, а потом самому себе удивляться: И куда мои глаза смотрели.

Кстати, они вообще ни куда не смотрели и ничего не видели, ибо, человек находился под наркотическим воздействием своих гормонов, которые ввели его в состояние прострации, кое мы привыкли называть любовью.

Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж

Конечно, такая женщина, в отличии от своей разновидности — бабы, будет более тщательно относится к выбору своего мужа, тем самым сужая круг претендентов на него. Смотрите статью: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница?

Тем не менее, учитывая их меньшее количество и большее количество успешных браков, в которые они вступают, можно с уверенностью сказать, что порядочная, умная женщина, как и во все времена, пользовалась и будет далее пользоваться особым спросом на рынке невест.

Для неё, создание семьи, причём успешное создание семьи, более вероятно.

И её семейные дела или жизнь в одиночестве, это, как правило, её сознательный выбор, который, если и не позволяет чувствовать себя в жизни более комфортно, то, однозначно, делает её более человечной и достойной женщиной.

Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья

В реальности, причина долговечного и счастливого брака в искренней заинтересованности мужа и жены в друг друге, которая проявляется в дружеском партнёрстве по жизни вообще и в семейных делах и быту, в частности.

И вторая составляющая — это наличие и сохранение сексуальной привлекательности друг для друга, которую создание семьи не убивает, а лишь облагораживает, очеловечивает.

А романтическая любовь, как и всякое чувство, навеянное гормональными всплесками или прихотями незрелой чувственности, приходит и уходит, если, тем более, не имеет под собой реалий, описанных чуть выше.

Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья

Ну, извините, часто, нашей общественной и индивидуальной логике не перестаёшь удивляться: они делают выводы вопреки всем фактам в угоду своему желаемому.

Так и здесь: в расчёт не берётся ни снижение полового влечения партнёров друг к другу вследствие генетически запрограммированного выполнения заказа любви — рождения детей, ни послеродовые проблемы психического, морального и чувственного плана, связанные с качественно и количественно изменившимся составом семьи, которые воспринимаются мужем и женой, в конечном счёте, как то, что «жизнь стала тяжелей и проблематичной».

Ведь, очевидно, что семья, где есть отношения только двух, и семья, где есть ребёнок, а, тем более несколько, — это совершенно разные образования.

Ведь, по сути, создание семьи — это только начало, присказка семьи, а сказка впереди.

И, увы, часто, то что является жизнеспособным в первом варианте, не является жизнеспособным во втором — часто, в действительности, семьи распадаются с появлением детей.

Но, уж, ни как они не сохраняются, а, тем более, в них не улучшаются отношения мужа и жены с их появлением.

Они становятся просто другими, и повторяю, эти, другие семьи, не всегда жизнеспособны именно из-за наличия детей — супруги просто не в состоянии наладить отношения и быт в новых обстоятельствах жизни.

Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине

По-моему, так эти разговоры не более, чем отзвуки тупой, дебильной войны между женщинами и мужчинами, которую перманентно ведут те их представители, которые не нашли себя в этой жизни ни в качестве женщин, нужных и востребованных мужчинами, ни в качестве мужчин, на которых женщины обращают внимание в качестве возможных претендентов ни только на руку и сердце, но и, даже, как просто на представителей противоположного пола.

Искать выгоду в семье — это равносильно, что искать выгоду в своей жизни, как в таковой.

Вам выгодно жить?Нет?

Ну тогда женитесь (выйдите замуж) и тогда поймете, что такое выгода семейной жизни и выгода жизни вообще.:)

Источник: https://love-family-life.info/semya-mifyi-i-realnosti/

Несколько мифов о семейном счастье

Мифы и реалии счастливой семейной жизни

Когда зарождается очередная семейная пара то они мысленно рисуют себе радостную безоблачную картину совместной жизни. Идеальных семей не бывает со временем мы, к сожалению, довольно часто наблюдаем распад еще совсем недавно любящих пар. Основной причиной столь печального исхода зачастую становится несоответствие действительности вымышленному варианту.

Пребывая в состоянии влюбленности люди склонны не замечать недостатков друг друга и несколько приукрашивать реальное положение дел. Не зря существует выражение «быт съедает любовь», потому как ежедневная рутина уничтожает все положительные эмоции. Для   разрешения множества проблем, необходимо учиться понимать и прощать множество моментов.

Исследования психологов показывают, что существует ряд стереотипов, которые не соответствуют реалиям семейной жизни.

Личностные отношения

Большинство мифов возникают на почве межличностных отношений пары. Множество проблем на фоне недопонимания можно объединить в такие категории:

  1. Общие интересы. Каждый человек по своей сути является отдельной личностью со своими интересами, увлечениями и чертами характера. Первым стереотипом, который разрушается вовремя так называемой «притирки» — это расхождение мнений. Люди растут в различных социальных условиях, поэтому  мысли и взгляды супругов могут в корень отличаться. Растворяться друг в друге и стараться проникнуться интересами своей половинки на все сто процентов не рекомендуется. Рано или поздно такая жизнь надоест  партнерам и общество друг друга может стать навязчивым.
  2. Каждую пару должны объединять общие интересы, относящиеся к семье. Естественно, вопросы распределения общего бюджета и домашние проблемы необходимо решать сообща. Однако, не стоит слишком много тех или иных аспектов посвящать своего партнера. К примеру, мужчинам неважно знать какая именно необходима косметика его супруге, а  последней не будут интересны актуальные новости автомоделирования.
  3. Личное пространство. Каждому человеку рекомендуется иметь свое хобби. Личные увлечения очень хорошо влияют на психику  человека. Иногда прогулка с друзьями или вечер,  проведенный с книгой, расценивается как долгожданный отдых. Важно помнить, что ничем не увлекаясь и не развиваясь как личность, вы рискуете стать неинтересным собеседником. Речь не идет о том, что нужно  отменять совместный отпуск или поход в кино на выходные. Проводить вместе время нужно, особенно отдыхать, но при этом нужно знать меру. Выбирайте совместно место проведения досуга, спорьте, приводите аргументы, максимально заинтересовывайте партнера в том или ином выборе.
  4. Одинаковое мышление. Так или иначе, одинаково мыслить невозможно, отсюда возникает масса конфликтов. Люди не  уступают друг другу именно по причине различного мировоззрения и взгляда на ситуацию. Необходимо научиться понимать и терпеть партнера. Причиной  возникновения конфликтов, также может быть негатив, обращенный вследствие эмоционального срыва партнера. В таких случаях любящий человек обязан бороться со свой агрессией и научиться избавляться от нее вне семьи.
  5. Любящие партнеры не ссорятся. Ссоры и конфликты возникают в быту не только у пар, но и просто соседей, поэтому удивляться не стоит. Другая сторона выглядит так, что стычки бывают на фоне эгоизма или нежелания понимать причину конфликта. Любая счастливая семейная пара переживает на своем пути десятки серьезных конфликтов. Спросите любую пожилую пару как именно они перенесли эти периоды, ответ будет один — научились прощать и понимать партнера. Столь важная проблема, которая кажется глобальной именно в этот период, спустя время она может показаться смехотворной и мизерной.
  6. Интим способен разрешить все проблемы. Сексуальная жизнь постоянных партнеров не настолько разнообразна, как в период знакомства. Секс может быть не настолько часто и не слишком страстным. Жизненные проблемы способны накладываться на интимную жизнь. Недовольство или агрессия и вовсе могут отбить желание близости. Помните, секс — это ваше личное дело и повлиять им на исход проблемы невозможно. Единственное чем может выступать секс в данном случае, так это объектом манипуляции.

Привлекательность и красивый внешний вид порою не всегда способны вызывать сексуальное влечение. Получив физическое удовлетворение не всегда можно избавиться от всех домашних проблем. Как к примеру, с помощью секса решить проблемы допустим, у ваших детей или накопить средства на ремонт? Эти и другие вопросы решаются совсем другими методами.

Бытовые проблемы

Среди мифов, которые возникают на бытовой почве выделяют:

Напоминание ошибок

Анализ и постоянное указание ошибок совершенных в прошлом, ни к чему не приведет, это породит лишь раздражение. Неважно что вам советуют родители или друзья, прислушайтесь к здравому смыслу. Если человек действительно любит он и так будет исправляться. Другой вопрос в том, что некоторые  ошибки оседают в памяти, потому как они до сих пор обижают человека.

В таком случае нужно разговаривать с партнером и выяснить почему он, так или иначе поступает. Бытовые ошибки и вовсе могут быть умолчаны, однако, рано или поздно образуется ком из взаимных претензий и тогда невкусная стряпня или невбитый гвоздь и вовсе становятся чуть ли не причиной расставания.

Распределение обязанностей

В современном мире уже давно смещены границы мужских и женских обязанностей. Семья, где в роли добытчика выступает женщина уже никого не удивляет.

Финансовые проблемы могут настигнуть любого, поэтому не стоит упрекать мужа во временном бездействии, когда он находится в поисках работы.

Пусть какое-то время семья живет на средства жены, однако, рано или поздно ситуация наладится, поверьте ваш супруг оценит столь весомый вклад.

Касаемо мужчин, то им стоит пересмотреть взгляды что мужчина является лишь добытчиком, а домашние обязанности должна выполнять женщина. Женщине также может быть очень тяжело следить за всей семьей и домашним хозяйством.

Разгрузить жену и немного помочь ей и провести время с детьми пару дней в неделю совсем несложно. В таком случае мужчины смогут избавиться от повода для ссор, при этом вознаграждением может выступить приятное женское внимание.

Последствия веры в мифы

Мифологического счастья без измен, ссор и проблем не существует. Статистика показывает что каждый третий брачный союз в России распадается. Причин для развода может быть множество. Тем не менее 80% разводов случаются из-за личных претензий.

 Молодые люди не всегда готовы вникать во все аспекты семейной жизни, поэтому первые же удары судьбы в форме финансовых проблем и несоответствие интересов приводят к расставанию.

Любить, уважать и сохранять чувства на протяжении многих лет это настоящий труд. Стоит знать, что взрослые являются примером для младшего поколения. Дети, которые наблюдают ссоры родителей способны повторять те же ошибки.

Семейная жизнь — это вовсе не безоблачная сказка где все живут долго и счастливо. В жизни бывают и ссоры и разводы, причем причиной разрыва может стать и личная несовместимость. Разочарование наступает уже после первых месяцев совместной жизни, для того чтобы сохранить семью нужно работать над отношениями.

Понравилась эта статья? Поделитесь с друзьями:

Источник: http://ladyadvicevip.com/neskolko-mifov-o-semejnom-schaste/

Семейная психология — кризисы семейной жизни [2018]

Мифы и реалии счастливой семейной жизни

Сегодня интернет переполнен рекламой различных тренингов: «Как привлечь мужчину»,  «Секреты счастливых отношений», «Пробуди свою женственность» и т. д.

Все они обещают открыть одну заветную тайну, после которой жизнь кардинально изменится, и вы обретете долгожданное семейное/женское (нужное подчеркнуть) счастье…

Но, увы, семейная психология — тонкая материя, и кризисы случаются даже в самых, на первый взгляд, идеальных отношениях.

Чего греха таить, много лет назад и я проводила подобные тренинги и женские клубы.

Не только учила других, но и сама свято верила в утверждения именитых лекторов о семье, влиянии женщины и подобные штуки. 

Но, как говорится, время и опыт — лучшие учителя, и они показывают истинность или ложность наших жизненных убеждений.

Прошло время, и мои взгляды на семейное счастье изменились, что-то осталось, а что-то показало свою полную несостоятельность.

Итак, поехали.

Миф 1. Правильное поведение женщины лежит в основе счастливой семьи

Никакой тренинг не способен сделать идеальной вашу семейную жизнь

Поклонники этого мифа утверждают, что именно на хрупких женских плечах лежит бремя семейного счастья.

Мол, если женщина правильно реагирует на различные ситуации, она получает от мужчины всё.

Муж — голова, женщина — шея… Дальше сами знаете.

И сотням женщин рассказывают, как из своего мужчины получить ответственного, чуткого, заботливого супруга.

Но, увы, годы проходят, и женщин ждёт сильное разочарование: они стараются, а что-то не случается семейного счастья и мужья не превращаются в прекрасных принцев.

Результат

Как по мне, так это самый вредный из всех мифов, потому что вводит в иллюзию всемогущества одного человека там, где двое. 

Стоит мужчине услышать его на каком-нибудь семинаре или прочитать в статье, — и он расслабился.

Оказывается: НЕ ОН ВИНОВАТ! Он всего лишь ведомый… мудрой и всепрощающей женой.

Только она обладает силой сказать или сделать так, что он что-то захочет сделать.

А если возникает конфликт, это ОНА ВИНОВАТА, что истерит, упрекает и не уважает. Его действия не в счёт.

Именно такие экземпляры после своего косяка могут заявить жене: «Вот если бы ты со мной по-другому говорила, я бы почувствовал раскаяние!».

Да какое «если бы ты»! У человека либо есть совесть, либо нет. И жена тут ни при чём!

Да и женщины хороши, которые хватаются за это миф, как за спасительную соломинку выжать счастье из опостылевших отношений и превратить их в рай.

С выражением лица всезнающих и всемогущих жриц они начинают заучивать фразы, как правильно просить мужчину, как правильно делать мужу замечания, как вдохновить мужа на успех, как стать супер-любовницей.

А мужчина расслабился и охотно поддерживает эту игру, в которой ему особо напрягаться не надо.

Человек портится в тепличных условиях. Постепенно при таком «супер-обслуживании» муж превращается в избалованного и инфантильного субъекта, а не в заботливого и ответственного мужчину.

Попытки решить за него все проблемы однажды превратят мужчину в инфантильного лентяя

Ошибка

Реалии жизни таковы, что жена не может изменить мужа. Человек либо заботлив, либо нет; либо трудолюбив, либо нет; либо терпелив и ответственен, либо нет.  

Эти качества прививаются родителями, а не женой. Мы можем только усилить их, но не взрастить с нуля.

Мужчина, как и женщина, может измениться только тогда, когда сам увидит в этом смысл.

А утверждение, что для счастливой семьи именно женщина должна уметь  вдохновлять, верить в своего мужчину, уважать, заботиться, верно лишь наполовину. И как любая полуправда, оно не состоятельно.

Этими качествами должны обладать ОБА человека, вступающие в отношения: деловые, дружеские, семейные.

Это не качества женственности, а качества зрелого индивидуума. И от этих качеств зависит КАЧЕСТВО отношений в семье.  

Реальность

Отношения строят два человека, и на обоих лежит ответственность за них. Каждый вносит свой вклад в сохранение, развитие или разрушение отношений.

Только ребёнок, ударив другого и получив ответную оплеуху, идёт жаловаться маме за то, что его ударили.

Дети не видят своих проступков, а только проступки других. Взрослый же способен увидеть ситуацию в целом, оценить свои действия и действия другого человека.

Миф 2. Жена должна сидеть дома, муж охотиться на мамонта

Женщина не должна превращаться в домохозяйку

Сторонники этого мифа утверждают, что счастливая семья получается только тогда, когда жена занимается домом и детьми, а мужчина работает.

Важно, как они говорят, чтобы каждый занимался своим делом.

Инфантильные женщины хватаются за эту схему, как за спасительную соломинку — не нужно развиваться, изучать, добиваться успеха, терпеть неудачи, напрягаться, чтобы стать мастером в любом деле.

Можно спрятаться за широкую спину мужа-папочки и,  как маленькая девочка, повиснуть у него на шее.

Что в это плохого? Бывает так, что всемогущий муж «заканчивается» (ушёл к любовнице, внезапно умер, стал инвалидом), а такие женщины абсолютно не приспособлены к самостоятельной жизни ни психологически, ни финансово.

В одной моей знакомой семье муж, солидный бизнесмен, запрещает жене работать и встречаться с подругами.

При этом он может внезапно позвонить ей и сказать, что срочно нужно идти на какой-то приём. Приезжает, выбирает ей из гардероба платья, украшения и выводит в свет.

Он поставил ультиматум, что если она выйдет на работу, он с ней разведётся.

И вот она живёт в хронической депрессии, но вырваться из золотой клетки страшно. Ведь тогда ей нужно будет работать и самой становиться на ноги.

Постоянно сидя дома, женщина однажды сталкивается с комплексом неполноценности

Миф 3. Счастливая семья – это праздник любви

Скандалы бывают даже в идеальных семьях

Увы, в наших головах прочно засела мысль, что счастливая семья — это семья, в которой муж всегда дарит жене цветы и говорит комплименты, а жена всегда счастлива и хорошо выглядит.

Ну и феерический секс в придачу. Этакая картинка из глянцевого журнала. И только позже мы понимаем, что этот образ слишком далёк от реальности.

Конечно, отношения начинаются с влюбленности. Либо с сексуального притяжения, либо с восхищения человеком как личностью.

Либо обоими сразу. Конфетно-букетный период продолжается приблизительно год.

А потом реальность  возвращается. Многие женщины говорят: «После свадьбы как подменили». Нет. Не подменили. Он стал собой.

А до этого просто хотел понравиться или гормоны побуждали быть героем. Когда гормональная волна проходит: женщина завоёвана, мужчина сделал предложение, вы встречаетесь с настоящими друг другом.

Важно находить точки соприкосновения

Счастливая семейная жизнь: самые распространенные мифы

Мифы и реалии счастливой семейной жизни

Вступая в брак, многие молодые пары рисуют перед собой радужные картины счастливой семейной жизни, долгих безоблачных дней, проведенных вместе аж до глубокой старости.

Зачастую, уже в течение первого года совместной жизни под одной крышей, данная теория терпит крушение, ведь пресловутый быт может подточить даже самые крепкие и длительные отношения.

Завышенные требования к партнеру и неоправданные ожидания приводят к тому, что «ком» претензий и недовольства растет, тем самым отдаляя близких друг другу людей. Как сохранить брак и что делать, чтобы для вашей пары счастливая семейная жизнь стала не мифом, а реальностью, читайте на estet-portal. com.

Миф 1. У нас все будет, как в кино

Черпая опыт своих родителей, мы ждем от вторых половин, таких же решений и поступков, порою даже не догадываясь о своей неосознанной модели поведения. Помимо этого, на формирование модели поведения в семье влияют прочитанные книги, фильмы, и, несомненно – опыт знакомых семейных пар.

Чтобы ваша семейная жизнь была комфортной и счастливой, не стоит ориентироваться на мнение окружающих людей, которые считают себя настоящими экспертами в области семейных отношений. Забудьте о пресловутых мифах, которые сбивают с истинного пути многие молодые пары.

Помните, что кузнецами своего счастья являетесь только вы, и именно от вас зависит гармония семейной жизни.

Миф 2. Рождение ребенка сделает брак крепче

Появление первенца – это настоящее испытание для каждой семьи. Молодая мама в период грудного вскармливания отдает все свою любовь и тепло ребенку, при этом ее чувства к супругу не остывают, а лишь трансформируются, обретая более глубокий смысл.

В силу нехватки свободного времени, при всем своем желании, женщина не может уделить должного внимания отцу ребенка, тем самым отдаляясь от него. По мере взросления малыша все встанет на свои места, однако это касается семей, в которых до рождения ребенка все было гладко и тихо.

Если же между молодыми супругами пробежала черная кошка, исправить ситуацию рождением ребенка будет не просто.

Миф 2. Между партнерами не может быть секретов

Это ошибочное мнение, под влияние которого попадают многие молодые семьи. Причиной такого поведения является ревность, и желание контролировать каждый шаг партнера. Помните, что счастливая семейная жизнь строится на уважении и доверии.

Просто мысленно поставьте себя на место партнёра. Вам был бы приятен тотальный контроль?
Каждый партнер должен иметь свое «личное пространство».

Хобби, увлечения, личное свободное время, встреча только со своими, а не общими друзьями – все это поможет скрепить союз, поддержит интерес супругов кдруг другу.

Миф 3. Мы понимаем друг друга без слов

Ваш партнер – не маг и волшебник, а такой же простой человек, как и вы, со своими достоинствами и недостатками, проблемами и комплексами.

В любой непонятной ситуации проговаривайте проблему, выясняйте все нюансы в самом начале, это поможет предотвратить в дальнейшем возникновение ссор и недопониманий.
В реальной жизни нужно учиться озвучивать свои претензии, обиды или недопонимание.

А сделать это деликатно — настоящее искусство, постигнуть которое не так-то просто, но совершенно необходимо для долгой и счастливой семейной жизни.

Миф 4. Желание переделать партнера: я тебя слепила..

Это заблуждение способно принести немало разочарований и серьезно осложнить жизнь вам и вашей «половинке». В начале отношений может показаться, что некоторые «шероховатости» характера вы легко сможете подшлифовать. Однако, как правило, этого не происходит.

В брак вступают две полноценных личности, каждая из которых имеет свои потребности и желания, взгляды на жизнь и интересы. Вы полюбили человека с определенным набором качеств, как положительного, так и отрицательного рода, поэтому не стоит пытаться изменить партнера согласно своему «видению».

На первых порах у вас это может даже получатся, но в итоге ваш любимый человек устанет от дрессировки и между вами встанет преграда в виде отчуждения.

Миф 5. Любовные лодки по-прежнему бьются о быт

Очень часто новоиспеченные мужья желают видеть своих жен на кухне в качестве круглосуточных поваров, при этом, отказываясь выполнять мужскую домашнюю работу. Кроме того, современный налаженный быт в городской квартире практически исключает «мужские обязанности».

Чтобы не завести взаимными претензиями отношения в тупик, можно попробовать составить план или просто договориться, как именно будут распределены все домашние дела. Таким образом, молодые супруги будут знать свои обязанности, и места беспочвенным ссорам на бытовой основе, в отношениях не будет.

Бытовых проблем не избежать, а с появлением детей в семье, их становится ещё больше. А потому необходимо научиться не только озвучивать свои претензии, но и слышать любимого человека. Тогда даже самые сложные бытовые проблемы не помешают вашему счастью.

Кроме того, не стоит забывать о привычках мужчины, что раздражают женщин.

Миф 6. Семейные проблемы: нужен ли третейский судья

Все ссоры и недопонимания должны решаться внутри семьи. Ошибочное мнение, что родственники и друзья помогут сгладить конфликт между супругами, нередко приводит к ещё большему его обострению.

Однако как быть, если взаимные обиды возводят между вами стену непонимания? В таких ситуациях необходимо не просто объективное мнение, а квалифицированная помощь специалиста. Если вы, несмотря на конфликты, дорожите отношениями, посетите семейного психолога.

Вовлекая в разборки родных и близких людей, вы только усугубите ситуацию, ведь выбирая «жилетку», в которую можно «выплакать» свои семейные проблемы, вы, вероятнее всего, выберете не самого объективного человека.

При виде семейных пар со стажем, многие молодые пары категорически не хотят воспринимать тот факт, что когда-то их также могут коснуться проблемы. В период влюбленности кажется, что отношения всегда будут яркими и беспроблемными, однако это не так. Кризисы неизбежны, главное – их достойно пройти и сделать необходимые выводы.

Кроме того, не будет лишним ознакомиться с этим явлением на чужих примерах. Речь идёт как о специальной литературе, так и о художественной. Согласитесь, гораздо легче справится со сложной ситуацией, получив о ней хотя бы общие представления.Как видите, счастливая семейная жизнь – это следствие титанического труда обоих супругов.

Для вашего успешного сосуществования, необходимо выработать правила, которые будут приемлемы конкретно для вашей семьи. Помните, что успех данного предприятия в ваших руках, и только вы вдвоем сможете свить идеальное семейное гнездышко с его правильным укладом.

Еще больше об отношениях между мужчинами и женщинами вы всегда можете прочесть на estet-portal. com.

Источник: https://estet-portal.com/statyi/schastlivaya-semeynaya-zhizn-samye-rasprostranennye-mify

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.