Мне за 30, а я до сих пор не замужем…

Содержание

Катя Колпинец: Мне 30, я не замужем, и мне норм

Мне за 30, а я до сих пор не замужем…

«Почему бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на таможне? Пограничники подумали, что у нее бомба, потому что часики-то тикают», «Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе 30». Эти и другие «искрометные» шутки слышала в свой адрес, наверное, каждая женщина, достигшая детородного возраста. Будущее предрешено, а потому промывать мозги нам начинают задолго до заветной даты.

Мне 30, и я не замужем. Тут, по идее, я должна начать оправдываться, а также предъявить доказательства своей состоятельности, например график KPI или пачку международных дипломов.

Или громко заявить свою позицию о том, что планета перенаселена, а брак — это пережиток патриархата, грозящий кухонным рабством.

Или пожаловаться, как измельчали мужчины и насколько трудно теперь встретить свою любовь в тиндере.

Нет.

Я живу так просто потому, что сейчас мне удобно так жить. Никакого мужененавистничества и теорий заговора. Тем не менее, что бы я ни ответила на вопрос «почему не замужем?», мой ответ не будет устраивать окружающих.

У людей вокруг в голове существует сложившийся образ 30-летней женщины, ты явно под него не подходишь, о чем тебе немедленно сообщают.

Сложно отделаться от ощущения, что виктимблейминг, слатшейминг и газлайтинг, несмотря на все усилия феминисток, до сих пор существуют в маленьком мирке, а весь остальной мир продолжает считать, что если в 30 женщина до сих пор не замужем, значит с ней что-то не так.

«30» падает на тебя, как гильотина: отныне, как в сакраментальной фразе, у тебя есть два стула: либо в панике искать мужа, чтобы стать матерью, либо умиляться детям подруг.

Кто считает, что все это «великолепие» существует только в России, могут посмотреть вот этот ролик Huffington Post:

И речь не только о родственниках с их бестактностью под видом семейной заботы, пропаганде традиционных ценностей или отдельных случаев сверкающего идиотизма, когда некто предлагает снять венец безбрачия, поставив свечку Петру и Февронии. Речь о разливанном море предрассудков, что плещется в соцсетях, ежедневно захлестывая тебя волной дискомфорта. Речь о мире, от которого невозможно укрыться.

Это мир, где только наличие мужчины и семьи делает женщину валидной. Она может быть нобелевским лауреатом, олимпийской чемпионкой, иметь на счету заработанный миллиард, но только наличие семьи делает ее полноценным человеком.

Всё — от фото младенцев до подаренного мужем «Бентли» — сигнализирует окружающим, что перед ними идеал, с которым они обязаны сравнивать свои никчемные жизни.

Далее идут фотографии подруг в окружении младенцев, всплывающие баннеры тренингов «замуж за два месяца с тройной гарантией», тексты с заголовками «Доказательства любви: самые впечатляющие помолвочные кольца звезд» и «Свободная касса: холостяки первой сотни списка Forbes. Кто из российских миллиардеров еще свободен и пока не празднует День семьи, любви и верности».

И наконец, мой любимый кейс из групп по поиску жилья: «Девочки! Сдается счастливая комната, отсюда все выходят замуж, недавно третья вышла, теперь ищем ей замену».

При этом истории или фотографии разведенных женщин, которые остались одни с детьми из-за неудачного раннего брака, встречаются гораздо реже. Денно и нощно тысячи женщин кропотливо создают и обыгрывают образ той самой прекрасной дамы, выбраковывая все, что не подходит под стандарт.

90 % подобного контента форсят сами женщины, вряд ли отдавая себе отчет в том, насколько мизогинные установки они транслируют, когда предлагают описанную выше модель в качестве единственно правильной.

Ради интереса можете сравнить, сколько людей подписано на инстаграм о честном родительстве и на аккаунт жены не самого известного русского рэпера, через раз постящей фотографии своей семьи и детей.

Как это ни странно звучит, если тебе 30 и ты не замужем, то тебе стоит бояться не мужчин, а других женщин, решивших выгулять белое пальто. По какому-то неписаному правилу женщина, ставшая матерью, считает, что ее авторитет и мнение становятся выше.

То же самое с мужчинами, прошедшими армию: они смотрят на не ходивших в армию как на унтерменшей. «Не служил — не мужик», «Вот родишь — поймешь». В подкрепление своих слов такие люди не приводят ни одного мало-мальски логичного и обоснованного довода. А потом хор тех самых женщин скажет тебе: «Надо дома сидеть! Куда выперлась с коляской!» и «А не надо было рожать!»

Мне 30, и я не замужем, потому что хочу заниматься своей жизнью, а не уродовать ее в соответствии с чужими страхами и предрассудками. Мой внешний вид, как и моя личная жизнь, — последнее, что я хочу обсуждать. Особенно с незнакомыми людьми. Тем более если они считают, что жизнь женщины — это кастинг, где выбор остается за мужчиной.

В 30 только начинаешь понимать, кто ты такая, на что ты способна и чего хочешь от жизни.

Это возраст, когда у тебя впервые достаточно опыта, чтобы не бояться критики и хорошо делать то, что нравится. Все больше думаешь о себе, а не о том, как представить окружающим свой идеальный образ, чтобы нитки не торчали наружу. Возраст, когда все меньше хочется обманывать себя.

По нынешним меркам 30 — юный возраст, однако попробуйте доказать это своей маме. Вместо поддержки она начинает оценивать ваши взгляды на жизнь и отношения по устаревшим стандартам.

Проблема не в том, что кто-то служит мужу, а в том, когда это пытаются преподать как единственно верную модель поведения, когда мать говорит взрослой, образованной, обеспечивающей себя дочери, что ее жизнь ничего не стоит без штампа в паспорте.

Чего бы хотелось, так это чтобы мы наконец отстали друг от друга. Чтобы из разговоров о браке и семье исчез бесконечный алармизм и порицание. Чтобы женщины поддерживали женщин, а не видели в каждой конкурентку за мужское внимание.

Наконец, мне 30, и я не замужем, потому что уверена: жизненная модель, где брак был способом телепортироваться в красивую жизнь, оказалась нежизнеспособной.

Брак перестал быть решением проблем. Проблем от него может стать только больше.

Несмотря на то что вокруг до сих пор полно людей, не понимающих комизма фраз «папа работает, мама красивая» или «если ничего не добьетесь — просто скажите, что выбрали семью», жизненная позиция, где ты рассматриваешь другого человека исключительно как ресурс, стремительно теряет в весе. Давно ли вам приходилось встречать людей, чья мечта — посадить себе на шею взрослого здорового человека?

И главное — к любви все это не имеет никакого отношения. Жизнь, где ты терпишь мужчину, потому что это ресурс, без которого ты умрешь с голода, — чрезвычайно тоскливое зрелище.

Чем старше становишься, тем четче видение отношений и того, какими качествами должен обладать будущий партнер.

Тем больше ценишь доверие, чувство юмора и отсутствие подстав, а не способность мужчины пустить тебе пыль в глаза на первом свидании.

Семья — слишком серьезная и важная вещь, чтобы при ее создании руководствоваться мнением чужих людей, в особенности их историями о стакане воды и 40 кошках. Потому что их страх за тебя — чаще всего это страх за себя и свой, возможно не самый удачный, выбор. И худшее, что можно сделать, это начать думать, что их страх — твой собственный.

Источник: https://www.obozrevatel.com/lady/psychology/mne-30-ya-ne-zamuzhem-i-mne-norm.htm

Почему я до сих пор не замужем?

Мне за 30, а я до сих пор не замужем…

ogoniok.com

Существует множество причин женского одиночества… Лишь одна из них – бессознательное нежелание самой женщины выходить замуж. Будучи психологически не готовой к браку, но находящаяся под давлением общественного стереотипа, гласящего: «Счастье женщины – в семье», – она раз за разом притягивает к себе партнеров, с которыми невозможно построить нормальные отношения…

Счастье женщины в семье?

Главный герой «Иронии судьбы» старый холостяк Женя Лукашин признался своей невесте Гале, что однажды уже чуть не связал себя узами брака. Но потом, представив, что та женщина будет отныне и навеки мелькать у него перед глазами – туда-сюда, и сбежал в Ленинград…

А героиня Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста» отличилась тем, что осуществила аж четыре побега из-под венца, каждый раз оставляя очередного жениха «с носом».

Всех этих людей объединяет одно – психологическая неготовность к браку.

Только если мужчина, не торопящийся создавать семью, ни у кого особого удивления или сочувствия не вызывает, то незамужняя женщина, перешагнувшая тридцатилетний рубеж – настоящее бельмо на глазу общественности.

А все потому, что «Так не принято», «Для женщины главное – семья», и еще потому, что «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо…» Таково общественное мнение.

Одинокая и счастливая

hrivna.info

А между тем некоторые представительницы прекрасного пола чувствуют себя в своем одиночестве вполне комфортно: у кого-то чувство семьи еще просто не успело сформироваться – такая женщина пока не созрела для замужества. Кто-то отдает себя целиком любимой работе и видит в этом свое главное жизненное предназначение.

А кто-то уже так привык находиться «в свободном полете», что менять свои привычки, подстраиваться под другого человека, заботиться о нем, терять так полюбившуюся свободу вовсе не намерен.

И чем старше становится женщина, тем труднее ей впустить в свою жизнь мужчину – уже тоже взрослого и сложившегося человека со своими привычками, особенностями, заморочками и багажом проблем.

То есть в глубине души женщина замуж вовсе не хочет – ее вполне устраивает «одиночное плавание». Да вот только признаться в этом она, зачастую, не может даже себе самой, поскольку находится под давлением общественного стереотипа, гласящего: «Счастье женщины – в семье!»

Не желая прослыть синим чулком, она убеждает себя в том, что и ее счастье тоже непременно должно быть закреплено штампом в паспорте. И отправляется на поиски подходящего кандидата в спутники жизни. Вот тут-то и начинается самое интересное…

Баррикады на пути к браку

Поскольку наша героиня к браку все же не готова, то подсознание регулярно подталкивает ее к выбору партнеров, абсолютно для создания семьи не подходящих: давно и безнадежно женатых, убежденных холостяков, инфантильных «маменькиных сынков»… Словом, раз за разом она притягивает к себе тех мужчин, с которыми довольно проблематично создать нормальную семью.

«Почему я не замужем? Да потому что мой избранник уже женат!» – отвечает она с видимым сожалением. Но на самом деле то, что ее любимый несвободен, нашей героине как раз выгодно.

viyti-zamuzh.ru

Помимо прочего, нередко еще и самой женщиной возводятся разнообразные баррикады на пути к семейной жизни. Например: отсутствие у нее свободного времени, чрезмерная занятость, наличие родственников, требующих неусыпного внимания… В ход идут отговорки: «Я слишком толстая, худая, несимпатичная и уже немолода… Ну кому я понравлюсь?«.

Да и к потенциальным женихам наша привередливая невеста зачастую предъявляет просто запредельные требования, сводя тем самым свои шансы встретить подходящего мужчину к минимуму. Чего, собственно, бессознательно и добивается!

В общем, налицо конфликт между сознательными намерениями и бессознательными желаниями.

Прислушаться к себе

Многие, стараясь быть «как все», подавляя свои истинные потребности и желания, замуж все-таки выходят. Но что может принести такой брак? Скорее всего, одно разочарование.

Избавит ли он от одиночества? И на этот вопрос вряд ли можно дать утвердительный ответ. Ведь не секрет, что можно жить одной, но одинокой себя вовсе не чувствовать.

А можно – страдать от одиночества и непонимания, имея мужа и детей.

Словом, прежде чем пойти на такой серьезный шаг, как замужество, неплохо бы, взять пример с Жени Лукашина и честно спросить себя: «А хочу ли я, чтобы именно этот мужчина мелькал у меня перед глазами туда-сюда?«

Возможно, кого-то пока устроит ситуация, когда «милый рядом», но не денно и нощно, а лишь иногда. Скорее всего, пройдет какое-то время, и желание быть с кем-то вместе все время придет.

Есть старая поговорка: «Учитель появляется тогда, когда ученик к этому готов». Такая же ситуация и с мужчинами: Тот Самый Мужчина рано или поздно появится.

Но это произойдет  тогда, когда женщина будет к этому психологически готова.

Есть люди, избегающие брака из-за серьезных психологических проблем. Им стоит обратиться за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту.

Существуют и такие женщины, которые сознательно выбирают одиночество, им комфортнее наедине с собой. Что ж, это их выбор.

Но как бы то ни было, вопросы, выходить ли замуж и когда это делать, стоит решать исходя из своих собственных желаний и потребностей, а не идя на поводу у общественного мнения в лице подруги или соседки по подъезду, взывающих: «Пора, пора!» Ведь счастье у каждого свое…

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/357337.html

«Почему я не замужем?»: Объясняют священник, экстрасенс и психолог | Enter

Мне за 30, а я до сих пор не замужем…
Мужчины в 180 кг, таксисты, психолог и шарлатаны.

В эпоху роста феминистического настроения в обществе, когда женщины позволяют себе следовать тенденциям максимально натуральной красоты, а самым красивым мужчинам предпочитают общество любимых питомцев, представительницы «консервативного» отношения к жизни по-прежнему верят в существование принцев на белых конях и возможность беззаботной семейной жизни. Изначально они прислушиваются к советам подруг, мам и бабушек, но, так и не завербовав себя в семейную жизнь с помощью бесплатных консультаций, многие заходят, куда дальше, и обращаются к профессиональным советникам, выкладывая из своего кошелька немалые суммы денег.

Enter решил разобраться, какие советы на эту тему дают те, к кому обращаются за психологической помощью, и отправил свою незамужнюю журналистку к священнику, экстрасенсу и психологу с сокровенным вопросом, что ей нужно сделать, чтобы, наконец, выйти замуж.

Избавление от грехов в общей очереди или как попасть на прием к священнику

Я представляла все очень кинематографично: вхожу в храм, печальная, красивая и немного блудная дочь. Ко мне подходит добрый интеллигентный священник (чуть за пятьдесят, добрые глаза, бывший военный) и в трёх словах решает все проблемы бытия. Ухожу просветлённая, воодушевленная и прощенная за все свои грехи.

Но сложности начались практически сразу: оказалось, что найти священника в церкви в течение дня практически нереально. Я обошла несколько городских храмов и когда спрашивала: «Могу ли я поговорить с батюшкой?», на меня смотрели, как на умалишенную. После утренней службы все батюшки, как настоящие руководители крупных предприятий, уезжают по своим делам.

Никаких дежурных «заместителей» на случай, если хочется просто прийти и поговорить по душам, не предусмотрено. Его нужно подкарауливать после окончания службы в 9:30 утра и быстро подойти с вопросом. Если он никуда не спешит, то уделит тебе пару минут.

На следующий день я пришла вовремя, но батюшка торопился и сказал, что лучше всего прийти на исповедь в субботу.

Вместо доверительной беседы мне предложили покаяться в своих грехах, при этом исповедь в православных храмах проводится в порядке очереди, а не в кабинке (как в фильмах). Если стесняешься, нужно написать прегрешения на бумажке и отдать лично в руки.

Мое желание узнать, почему я до сих пор не замужем, вызвало небольшое удивление в глазах батюшки, но ответ был дан спокойным, рассудительным голосом и внушил в меня оптимизм. Звучал он примерно так:

«Современные мужчины психологически инфантильны и хотят встретить женщину, которая сможет ухаживать за ними как за детьми. Поэтому ищут они женщин счастливых, которые напоминают им всегда улыбающуюся маму.

Самая главная задача женщины — избавиться от грехов и стать счастливой. И, когда женщина станет счастливой, чистой и радостной, к ней придет мужчина. Но нужно помнить, что брак рождается от любви.

Поэтому, вступив в него, нужно знать, что женщине придется многое отдать, но все, что было отдано, потом обязательно вернется».

Заплатите 6000 рублей и муж сам прибежит

Попасть на приём к потомственной ведьме оказалось тоже непросто: у самых известных график забит на две недели вперёд. С седьмой попытки записалась к какому-то мужчине, чтобы погадать на картах Таро. Спрашиваю:

— Вы не подскажете, как до вас добраться на автобусе?
— На автобусе? Понятия не имею. Ко мне клиенты обычно приезжают на машинах или на такси. Спросите у кого-нибудь на остановке.

Действительно, родился нищебродом — веди себя прилично и не отвлекай гуру бредовыми вопросами.

Я думала, что зайду в элитную новостройку со шлагбаумом и охраной: если человек позволяет себе так общаться с клиентами, то их у него должно быть в избытке. Но, нет, была обычная квартира-хрущевка, на стенах которой не было даже обоев. Хозяином этой квартиры был неухоженный мужчина средних лет с весом под 180 кг.

В единственной комнате аскеза стоял диван с протертым покрывалом, стол и два стула: либо богатые клиенты к нему заезжают редко, либо все гонорары он инвестирует в неправильное питание.

Первым делом экстрасенс потребовал ему заплатить. Прямо как в борделе, — деньги вперёд.

И только потом предложил присесть и спросил, по какому вопросу я пришла.

— Замуж никак не берут, — говорю. — Уже 27 лет, пора рожать. Что со мной не так?

Ответ у него нашелся мгновенно:

— Обычным гаданием на Таро проблему не решить. Нужна энергетическая коррекция, которая «со стороны будет выглядеть, как обычная беседа». Три сеанса, каждый по 2000 рублей, и ваши чакры будут чисты и желанны. Муж сам прибежит.

— У меня сейчас нет возможности потратить 6000 рублей на очистку энергетики.
— Вы хотите сказать, что это дорого? Да вы что? Все мои клиенты платят и радуются, что почти даром!
— Я лучше куплю зимние сапоги.
— Ах, вот вы как, значит.

Личное счастье сравниваете с сапогами…
— Может, вы мне просто погадаете? Вдруг карты скажут, что со мной не так?

Ворча и возмущаясь, экстрасенс разложил колоду и начал с серьёзным видом изрекать очевидное: в личной жизни у меня полная неопределённость, да и мужчин я выбирала не тех (гениально!). На все мои попытки конкретизировать его ответы, таролог злился и шипел.

— Что значит, «выбирала не тех мужчин»?
— Не вашего круга.
— У меня даже знакомых нет не моего круга.
— Значит, нужно разбирать каждый случай конкретно. Но я не буду бесплатно тратить свою энергию! Это делается на специальных сеансах.

После очередного отказа платить ему по 2000 рублей в час, моё положение ещё больше усугубилось. Карты сказали, что в ближайшем будущем меня подстерегает крайняя нищета, что я глупая и раз за разом принимаю неправильные решения в жизни. Потом и вовсе оказалась проституткой, которая плюёт на семейные ценности и не имеет шансов выйти замуж.

А вот почему я стала такой никчёмной, надо разбирать отдельно, «не за бесплатно на этом сеансе». К тому времени мне захотелось встать и уйти, но я терпела до победного.

Вообще, метод у экстрасенса отличный: пошатнуть самооценку, вызвать чувство вины, повысить собственную важность, навязать свои услуги и запугать мрачными перспективами.

Благо, со мной, здоровым и счастливым человеком, у него это не вышло.

Разбор полетов, несчастные браки или как разобраться со всеми проблемами бытия

После таких приключений от профессионального психолога я уже не ждала ничего хорошего. Да и те, с кем раньше приходилось сталкиваться по работе, были истеричными женщинами с гулящими мужьями.

Я молчу про уровень российского образования в этой области. Если в Европе выпускник психфака может сделать научную карьеру в нейробиологии, то у нас это в лучшем случае «счастливая жена и мама Дениски (12.09.

2015)».

Но приятные сюрпризы начались буквально сразу. На звонок ответили предельно вежливо, секретарь назначил самое удобное для меня время, а потом продублировал адрес в сообщении, подробно объяснив, как найти кабинет.

Офис оказался в самом центре города, светлый и уютный. Никаких медицинских карточек или официоза, полная анонимность. Сама психолог — ухоженная женщина, которая явно тратит целое состояние на салоны красоты: выглядит просто, но очень дорого.

Буквально с порога она окружила меня теплом и дружеским вниманием.

Правда, «расколола» она меня моментально. В сказку про «пора замуж» психолог не поверила, как и в неистовое желание родить до 30 лет.

Потому что сразу начала задавать правильные вопросы: «Зачем вам замуж?», «Вы правда готовы променять свою жизнь на пелёнки и распашонки?», «Люди, которые говорят вам про бездетность — они счастливы?», «Про кого из мужей ваших подруг вы бы сказали, что он — потрясающий мужчина, и вы бы хотели себе такого?».

И так далее, и так далее, и так далее.

Четко, быстро и конкретно разбирала каждый случай из предыдущих неудавшихся отношений. Приводила очень точные примеры из своей практики для иллюстрации любой ситуации. Просто и понятно объясняла механизмы действия мужской психологии.

Смотрела на меня с совершенно непривычного ракурса, подмечая детали, над которыми стоит поработать. Никаких обвинений и попыток навязать свои услуги, только профессионализм и желание помочь. На прощанье она дала мне горсть конфет, чем окончательно подкупила.

За час психолог рассказала то, к чему я сама шла целый год. Понятно, что вправить мозги человеку со стопроцентно созвучными убеждениями довольно просто.

Если бы я была дамой в отчаянии и искренне страдала от того, что не замужем, одним сеансом мы бы вряд ли ограничились, потому что невозможно за один раз пересмотреть систему ценностей, которая формировалась 27 лет.

Но лично мне она бы точно помогла, пусть на это ушло бы гораздо больше времени.

Но главное, хороший психолог поведал мне истину, без которой счастье невозможно в принципе: слушать надо только себя, и больше никого. Мужа искать по себе, а не ради штампа в паспорте.

Детей заводить, когда действительно хочется, а не потому, что «пора». Ни родители, ни друзья, ни церковь, ни общество не имеют право диктовать нам, как правильно жить. Потому что счастье у каждого своё.

А «что-то не так» только с теми, кто лезет в чужую жизнь с ненужными советами.

Послесловие

Если тебе 27 лет, ты не замужем, не в разводе, без детей и не мечтаешь о белом платье с фатой, то минимум раз в неделю слышишь вопрос: «Что с тобой не так?».

Его задают все, начиная с родителей и родных тёток, продолжая подругами, которых почти не осталось после их замужества, и заканчивая таксистами.

Таксисты, к слову, особо щепетильны в этом вопросе, и неважно, из Uber они, из Gett или из «Максим» — их всех одинаково интересует вопрос, почему меня не встречает муж, почему его до сих пор нет и намекают на то, что мои биологические часы в скором времени отсекут время, годное для деторождения.

И пока мои ровесницы во всем цивилизованном мире только заканчивают университет, занимаются карьерой и наслаждаются жизнью в качестве свободной, успешной и ухоженной женщины, в России на мне уже выжгли клеймо старой девы. Никто не верит, что в жизни могут быть другие приоритеты, кроме замужества и деторождения. О чем говорить, если даже гинеколог из женской консультации настойчиво советует мне забеременеть обманом.

В нашей стране, к слову, один из самых высоких показателей разводимости: каждый второй брак заканчивается разводом.

Моралисты будут грустить по этому поводу, демографы сводить все в очередные таблицы, а такие реалисты, как я, поймут: чем позже в стране вступают в брак, тем меньше разводов.

И все вполне логично, потому что решение принимается осознанно: человек, набравшись опыта вокруг и насмотревшись на опыт своих разведенных друзей, начинает понимать, что такое семейная жизнь на самом деле и готов ли он вкладывать в нее столько сил и времени.

Ольга Гоголадзе

Источник: http://entermedia.io/people/pochemu-ya-ne-zamuzhem-obyasnyayut-svyashhennik-ekstrasens-i-psixolog/

Мне 29, а я не замужем

Мне за 30, а я до сих пор не замужем…

Колумнист Sputnik Юлия Балакирева заметила, что многие свободные девушки, которым почти 30, говорят, что не хотят иметь мужа или отдают всю себя работе, поэтому одни, но это неправда.

Мне не повезло. Поэтому я не замужем. Много времени потратила на неэффективные отношения, которые ни к чему не привели, и на неправильные мысли, из-за которых долго не решалась начинать что-то новое.

Я верю в то, что существует некая сила, которая решает, кому и во сколько выходить замуж. По этому поводу моя мама говорит: «Даже цветы в природе расцветают в разное время». Так и с девушками. Кто-то, как подснежники, появляется в списках невест первыми, в 18 лет. А другие встречают свою любовь поздней осенью, когда им уже за 40. Так, может, я осенний цветок?

Да и гарантирует ли ранний брак счастливую жизнь? Взять мою маму. Она встретила моего папу в 18 лет. В браке она была очень счастлива: любимый муж, двое детей. Но в 30 мама осталась вдовой. После чего так и не решилась завести новую семью.

Лучшей подруге мамы долгое время не везло в любви. Все в окружении «повыходили» замуж, обзавелись детьми, а она все еще оставалась «пустоцветом». Конечно, она очень страдала по этому поводу, у нее были даже запои. Но в 43 года женщина встретила своего будущего мужа. А в 50 повела своего сына в первый класс.

© Pixabay

Гарантирует ли ранний брак счастливую жизнь?

Глядя на нее, моя мама часто повторяет: «Ну, и кто из нас оказался счастливее?»

Мне кажется, у каждого счастья оказалось поровну.

Дома только попугай

Как чувствуют себя незамужняя девушка в 29? Скажу только за себя, неважно. С возрастом начинаешь ценить то, над чем раньше мог только посмеяться. Я, например, всегда была очень независимой и стремилась к уединению. Но совсем недавно меня, что называется, переклинило.

Возможно, в этом сыграли роль определенные жизненные обстоятельства. Я уволилась и вернулась в родной город. Пришлось какое-то время посидеть дома. Если честно, очень боялась этого периода в жизни, а он оказался самым лучшим.

Ведь дома теперь меня ждала мама и сестра, с которыми я могла обсудить и хорошее, и плохое.

Если раньше я думала только о работе, то потом увидела, что, кроме этой, есть и другая жизнь, и в ней гораздо больше тепла.

К слову, сейчас мне снова пришлось вернуться в Минск. И снова я живу в пустом доме, где меня ждет только попугай. И меня это убивает.

Прощай, психология

Человек может привыкнуть ко всему, в том числе и к одиночеству. Но я этого не хочу. Как и многие одинокие люди, признаюсь, обращалась к психологии, чтобы разобраться в себе и изменить свою жизнь. Но из-за этого в моей голове появилось больше мусора. Я заметила, что, когда начинаю читать материалы по психологии, еще больше впадаю в депрессию. Появляется жалость к себе.

© Pixabay

Для получения большого счастья нужно подождать чуть-чуть дольше

Кроме того, наука, пусть и не открыто, но навязывает чувство вины и взращивает комплексы. Например, считается, что если человек не может построить отношения, значит, он себя не так ведет, или если девочка выросла в неполной семье, то она обречена быть одинокой.

Извините, но это бред. Я знаю женщину, которая выросла в интернате — без двух родителей. Она состоит в браке и растит двоих прекрасных детей.

Тем самым опровергая еще один миф о том, что выходцы из интернатов не адаптированы для семьи и не могут быть хорошими родителями.

Хотя, конечно, у девушек, которые выросли без отца, могут быть свои особенности. За собой, например, заметила, что мне сложно понять, когда я кому-то нравлюсь.

Дикий план

Я не знаю, что со мной будет дальше и как буду чувствовать. Но подозреваю, что не очень хорошо. Работой пустоту в душе уже не заполнить. Да и то, что окружающие, скорее всего, считают меня чудиком, не добавляет оптимизма.

Как-то работала с мужчиной, который в 40 лет продолжал быть неженатым и жил с мамой. Я помню, как смотрела на него, как на неудачника. Мне казалось, что с ним что-то не то, поэтому он один.

Хотя в общении был достаточно милым и выглядел мужественно.

© Pixabay

Жених и невеста

Кстати, предвкушая такую судьбу, несколько лет назад я составила совершенно дикий план.

Поскольку я долгое время работала в одном месте, решила к 30 годам уволиться, а новым коллегам сказать, что я в разводе и таким образом лишить себя ненужных вопросов.

Забавно, что быть разведенной в обществе гораздо престижней, чем оставаться незамужней. Поэтому девушки и придумывают отговорки, мол, замуж не хотят, да и некогда им из-за работы.

Строгие родственники

Наверное, больше всего в данной ситуации осуждают дальние родственники, которые, когда узнают, что я свободна, делают такие удивленные глаза: «Еще не замужем?!». Те, кто в принципе должен помочь и подбодрить, наоборот, принимаются винить в этом меня, мол, надо бы снизить планку требований к парню. Если честно, в этот момент хочется послать их куда подальше.

По поводу требований ничего сказать не могу: себя со стороны не вижу. Возможно, они и завышены, ведь с кем угодно встречаться не готова. Но разве все готовы?

Подводя итог вышесказанному, хочется попросить не делать скоропалительных выводов об одиноких девушках. Просто для получения большего счастья нужно подождать чуть-чуть дольше.

А тем, чьи сердца еще свободны, хотелось бы напомнить, что не стоит относиться к церемонии бракосочетания как к конечной точке. В браке тоже проблем хватает.

Знаете, как в той шутке: замужняя жалуется, что не хватает времени на себя, а незамужняя, что его у нее слишком много.

Источник: https://sputnik.by/columnists/20170611/1029216518/mne-29-a-ya-ne-zamuzhem.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.